Te contaré un secreto: antes de dormir, cuando estoy en mi cama, sueño despierta con volverme invisible, colarme por tu ventana y robar un poco de la vida que se envuelve en el cálido aliento que emana de tu boca. Te susurraré al oido “combles tous mes sens, quand la nuit s’approche… alors, ma vie commence; étouffe tous les sons, avec un murmure… qui, tu me rends folle” mientras juegas en la montaña rusa de mis caderas y me llenas de tu vacío. Agotaré mis fuerzas emulando tus sentidos, simulando tu presencia.

Me impacienta imaginarte tentando mis límites. Dejaré que la oscuridad del silencio me abrace solo para escuchar tu voz, y le permitiré al frío arroparme para sentir sobre mi piel la calidez de tu cuerpo. Serás mío una vez más.

Vanessa Mae – Embrasse Moi (You Fly Me Up)

Escuchando: Vanessa Mae – Storm

Anoche estaba hablando paja con una amiga y me pasó algo que definitivamente es digno de un post. Hace unos meses sucedieron algunas cosas que… bueno, mejor dicho, hice algunas cosas que, según acabo de enterarme, no debí hacer. Irónico, ¿no? Debí saberlo antes (lo que pasa es que me volvieron a ver la cara de p*ndeja), ya inclusive me resulta hilarante la situación.

En primer lugar fue mi culpa, porque no pregunté. ¿Debí haber preguntado? Técnicamente no era mi problema; aunque la omisión del tema por parte de los individuos involucrados resulta sospechosa. ¡Qué obvio! Y que poco perspicaz fui. A la final no me siento traicionada… solo un poquito encabronada xD

Si me engañan una vez, es tu culpa; si me engañan dos veces, es mi culpa. ¡¡¡ES MI CULPA!!!

En fin, puedes meterte la laptop por… donde no te quepa, ya no me importa :-D

Escuchando: Dødheimsgard – Supervillain Outcast

Últimamente no he estado de humor para escribir, primero porque no me queda mucho tiempo libre, luego porque no estaba de ánimos.

Estos son momentos de aparente calma en mi vida… pero no esa calma que te da paz y tranquilidad, no. Me refiero a que son momento de tensa calma; esa calma antes del desastre (como suele decir no se quién). El por qué de todo esto no podría decirlo, supongo que no me conozco tan bien como para deducir algo tan básico. O tal vez me da miedo descubrir qué es lo que me pasa, prefiriendo no ahondar en el asunto y aceptando sentirme así. Tal vez si se qué me pasa, pero estoy en esa etapa de negación. Lo único verdaderamente cierto es que no estoy bien.

Me siento sola… y aunque eso es algo bastante normal en mi, últimamente está haciendo mella. Me haces falta, lo admito… no suelo decírtelo; pero así es.

Hace unos días leí (en el libro de La Ley De Murphy que me regalaste) que el 90% de todo es asqueroso. Bien, yo no estoy de acuerdo; creo firmemente que no es el 90 sino el 98% de todo lo que apesta. Es posible que no se quién tenga razón y sea la consciencia sobre esa condición la que origina que desprecie tanto la mayoría de las cosas. Pero sigo intentando vivir por el 2% que vale la pena… me haces falta.

A veces me gustaría vivir como la gente normal… a veces siento envidia (aunque luego recuerde que la gente normal también me parece patética). Quisiera poder verte y estar contigo, sigo considerando injusto no poder disfrutar de eso que la mayoría de las personas tienen y no aprecian. Y si… lo se, nada es justo en la vida, pero no deja de molestarme. Es que tenerte por trozos me desmorona. Soy una inconforme.

“La lógica es un método sistemático de llegar a una conclusión errónea con confianza…”

Escuchando: Thy Light – Suici.De.pression

Hoy no me importa el imbécil que me borró de su lista de contactos, o lo que está haciendo el subnormal del presidente, o lo que la gente tiene que decir de mi, o si ver tus fotos hace que me sienta mal (like in hell, remember that?), o el hecho de que siempre estoy para ti y tu nunca estás para mi, o inclusive el maldito insomnio.

Creo que me resultaría extraño si algún día dejara de sentir este alfiler que me atraviesa el pecho; aunque por ahora es suficientemente molesto como para querer que desaparezca. Duele, perturba, asfixia. Si… quiero que desaparezca.

… and please, don’t come back.

¿No les ha provocado, de repente, que el mundo se joda y que se vaya al mismísimo infierno llevándose todo con él? Hoy es uno de esos días. Mi -mala- suerte no deja de sorprenderme (¿o soy yo misma la que no dejo de sorprenderme? bah, es lo mismo).

¿Por qué demonios te diste por vencido?

Hala el gatillo; dispara justo en medio de mi pecho. Observa cómo el acero de la bala perfora mi piel, penetra mis entrañas y mientras mi cuerpo yace inmovil sobre el suelo mi sangre se escapará a rios y mi corazón dejará de latir lentamente.

¡La más dulce de las agonías! Tu rostro será lo último que mis ojos vean, tu nombre lo último que mis labios pronuncien y tu voz lo último que mis oídos escuchen.

Dirás que algunas vez me amaste, mis lágrimas dulcemente dibujarán el contorno de mi rostro y yo finalmente sonreiré antes de que robes el último de mis alientos en un beso.

Mátame… hazlo antes de que sea yo la que hale el gatillo y dispare justo en medio de tu pecho.

Resulta sumamente perturbador darse cuenta de que tuviste todo lo que querías y necesitabas para SER FELIZ frente a tus ojos y simplemente nunca lo viste. Es una sensación desgarradora y profunda que inquieta incluso al más apacible.

¿Está de más pedir segundas oportunidades?

¿Por qué? ¿Por qué permites que la hieran así? ¿No te da vaina verla llorar todas las noches por alguien más cobarde que ella misma? ¿Por qué la dejas decir todas esas tontadas? ¿No te molesta que sea tan estúpida… tan ciega? ¿No te disgusta que jueguen con sus sentimientos como si fuera un juguete? “Ahora me provoca jugar contigo… más tarde ya no, tal vez mañana… o si no, pasado”

¡Pero que ilusa es! ¡Vamos! Se la pasa soñando. Haz que despierte… dile que esos “cuentos de hadas” no existen y que si ella no hace nada; nadie lo hará. ¿Por qué no la detienes? Dile que debe parar y muéstrale sus propias heridas porque lo necesita… te necesita.

¿Por qué? Te necesito conciencia.

Tal vez estoy luchando una guerra que hace tiempo perdí. Tal vez no he querido aceptar las cosas tal cual son. ¿O es que aún hay esperanzas? ¿Quién tiene la respuesta? Me estoy cansando… soy tan débil.

Cada día abro los ojos y vivo como si el sol jamás hubiese salido. Me he convertido en inercia, en rutina… ¡Si tan solo me vieras! Si tan solo te dieras vuelta y me miraras entenderías; pero estás inmerso en tu mundo. Me estoy cansando.

A pesar de todo sigues entre un pensamiento y otro… en todos ellos. Sin darme cuenta vivo en función de ti. ¡Es que te quiero! Puede sonar trillado pero es así. ¿Es hora de parar? ¿Quién tiene la respuesta?.

Todo es tan inestable a mi alrededor… lo único seguro es este sentimiento que parece no tener cabida. Sin embargo me aferro a el tanto como puedo y te escribo. Te escribo siempre aunque no leas. Te veo siempre aunque estés de espaldas con los ojos cerrados. Te amo siempre aunque estés lejos.

Yo me atreví a creer que mi país puede mejorar. ¿Y qué?

“Nada es más peligroso como dejar permanecer largo tiempo en un mismo ciudadano el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él a mandarlo, de donde se origina la usurpación y la tiranía”

Simón Bolivar